Praėjusią savaitę aptarėme pirmuosius penkis siaubo filmus, kuriuos visiškai išgyventumėte, nes, pripažinkime, dauguma iš mūsų nebūtų vienas iš nedaugelio veikėjų, likusių gyvų pasibaigus mėgstamiems siaubo filmams. Šią savaitę pažvelgsime į antrąjį penkių siaubo filmų rinkinį, kurį išmanydami apie siaubo filmus ir sveiką protą tikriausiai galėtumėte pamatyti laimingą pabaigą arba bent jau pabaigą, kurioje nesate siaubingai sugadintas. suvalgytas, arba nudurtas.

Įspėkite: reikia laikytis kai kurių lengvų spoilerių:

Žiedo (2002):

 

Tai gana paprasta:

Draugas: Jums reikia pamatyti šį beprotišką vaizdo įrašą!

Jūs: gerai, atsiųskite man nuorodą.

Draugas: Ne, tai ši keista, nepažymėta VHS juosta.

Jūs: (Prirta juoktis) VHS juosta? Atsiprašau, Balki Bartokomous, aš neturiu vaizdo grotuvo. Negaliu patikėti, kad vis dar turite kasečių grotuvą... kasečių grotuvą, kuris veikia!

Draugas: … taip.

Tu: Tu toks hipsteris. Ei, turėtumėte ateiti, kai baigsite darbą, aš ką tik prijungiau naują erdvinį garsą prie HDTV ir PS4. Tačiau nesijaudinkite, per „Netflix“ žiūrėsime ką nors iš devintojo dešimtmečio, kad jaustumėtės kaip namie.

Žinoma, jūsų draugas mirė mažiau nei po savaitės, nes buvo išsigandęs vienatvės, pykčio ir raupų įsikūnijimo (skaitykite knygas, žmonės), bet jūs išgyvensite, nes esate kaip dauguma likusių vakarų pasaulio šalių ir turite tik diską. grotuvai ir vaizdo transliacijos paslaugos. Manau, jei vis dar turite seną vaizdo grotuvą, jis skirtas tiems klasikiniams siaubo filmams, kuriuos mėgstate ir kurių dar nėra DVD / „Blu-ray“. Kaip Dailidė...(žinai, nes jis kelia siaubą).

Šviečiantis (1980):

Tai tikrai siaubo filmas, kurį dauguma išgyventų. Iš trijų pagrindinių veikėjų du iš jų išeina iš filmo gyvi, todėl ieškome, blogiausiu atveju, iš dviejų prieš vieną šūviu prasibrauti Šviečiantis traumuotas, bet palyginti nepažeistas. Tačiau yra keletas dalykų, kurie neabejotinai pagerintų jūsų šansus, jei „Overlook Hotel“ bandytų išvesti iš proto būtent jus:

Pirma, jei esate sveikstantis alkoholikas, kurio santuoka sunku, o jaunas sūnus lankosi pas psichiatrą, nes tikriausiai turi ESP, šešių mėnesių izoliacija jums tikriausiai nėra pati geriausia idėja. Norite parašyti romaną per žiemą? Gerai, ar pagalvojote apie rašymo kambario įrengimą namuose ar darbo, leidžiančio rašyti, kai nebūtina būti izoliuotam? Pavyzdžiui, naktinis sargas batų gamykloje; Yra labai mažai žmonių, kurie žiemą ketina įsilaužti vogti batų: laiptai į gamyklą yra metaliniai ir jie neturi batų.

Na, tarkime, kad ketinate imtis darbo (vėl, tikiuosi, su tvirtais santykiais), atsineškite keletą daiktų, kad išvengtumėte kabinos karštinės. Jei nepaisytume visko, kas padėtų mums išlaikyti sveiką protą šiandien, pavyzdžiui, vaizdo žaidimus, nešiojamuosius kompiuterius, mobiliuosius telefonus, iPod, elektronines skaitykles ir pan., ir naudosimės tuo, kas tuo metu buvo prieinama, sveiko proto turintys žmonės pagalvotų į priekį ir atsineštų šiek tiek daugiau. kryžiažodžių knygos, dėlionės, pomėgiai, amatai ir stalo žaidimai. Šviečiantis būtų buvęs visiškai kitoks filmas, jei šeima būtų žaidusi „Požemius ir drakonus“ du kartus per savaitę, kad vėl prisijungtų:

„Tonis sako, kad meta ugnies rutulį į pelėdą“

„Pataikyta 18 žalos, gerai padarytas Tony“

„Ačiū, pone Torrance“.

Ar nemėgstate stalo žaidimų? Žiūrėkite televizorių savo gyvenamosios patalpos svetainėje ir atsineškite vaizdo grotuvą su kasečių dėžute, kai nieko neįjungsite. Megzti. Sudėliokite 3000 dalių dėlionę iš Universal Movie Monsters. Po velnių, imk slidinėti lygumų; Patikėk manimi, jei rytą praleisi slidinėdamas lygumų, kad ir ką Lloydas sakytų, būsi per daug pavargęs, kad nužudytum savo šeimą.

Išskyrus visa tai, sakykime, kad jūs vis dar patiriate vaiduoklių spaudimą daryti blogus dalykus jūsų šeimai. Prieš griebdami kirvį, tiesiog pasistenkite išvengti 237 kambario ir kitų jus spaudžiančių vaiduoklių (atminkite, ką pasakė mama: „Jei jie spaudžia tave daryti tai, ko nenorite, jie nėra tavo draugai“). ) ir pasikalbėkite su žmonėmis, kuriuos atsinešėte. Štai tada tie geri santykiai tikrai pasiteisina, nes galite nusiraminti ir susigrąžinti save realybėje, nes skirdami laiko pasikalbėti su jais apie atsitiktinius dalykus, pavyzdžiui, kaip jie turėtų prisijungti prie jūsų slidinėjimo lygumų arba kaip labai norite visko. kraujo raudonumo ir baltumo vonios kambarys namuose.

Blair Witch Project (1999) ir dauguma rastų filmų:

Ši sveiko proto idėja „išgyventi siaubo filmą“ iš esmės taikoma kiekvienam „rastu filmui“:

Įdėkite. Fotoaparatas. Žemyn.

Jūs iš karto tampate naudingas ir 95% didesnė tikimybė išgyventi bet kurioje situacijoje, kurioje atsidūrėte, o ne dirginsite tuos, kurie iš tikrųjų bando susidoroti su situacija. Žinoma, tai gali nepadėti išgyventi tiek, kiek neturėjimas vaizdo grotuvo, arba išmokti svilti, kaip nuo čia Blairas ragana situacija reikalauja sveiko proto ir tam tikrų įgūdžių eiti tiesia linija, tačiau tam tikru momentu laikas padėti fotoaparatą ir susitelkti į išėjimą iš miško.

Arba, tarkime, kuriate filmą apie zombius ir staiga prasideda tikras zombių protrūkis (vėl, kaip sakiau pirmoje dalyje, dauguma mūsų mirė nuo zombių protrūkio, bet laikykitės manęs): nuleiskite fotoaparatą ir sutelkite dėmesį. padėti savo draugams išlikti gyviems. Padėkite apginkluoti grupę kurdami ginklus, pataikykite zombiams į galvą arba sugalvokite žaidimus „nužudyti zombius“. Žodžiu, kas nors yra geriau, nei stovėti 10 pėdų atstumu nuo visų sakydamas: „oho“ ir „kas vyksta? Ar žinote, kaip galite sužinoti, kas vyksta, fotoaparato žmogau? Darydamas dalykus. Pačioje, labai bent jau prisidėkite savo žiniomis rodydami į daiktus ir nurodykite artėjančius zombius iš tikrųjų naudinga draugai, kurie su jais susitvarkys už jus. Tada visi turėsite daugiau šansų iš ten ištrūkti gyvi, nei netgi turėsite, jei toliau filmuosite dalykus ir rėksite akivaizdžius pareiškimus.

Dienos pabaigoje daugumai iš mūsų „raganų medžioklė“ arba „raganų tyrinėjimas miške“ dabar yra krūmų vakarėlio kodas. Galbūt tie studentai tiesiog pasiklydo ir supyko vienas ant kito, nes pasigedo pykčio, ir juos nuolat gąsdina girti vaikai, kurie sužinojo, kad šie „filmų kūrėjai“ praleido vakarėlį ir nusprendė juos terorizuoti, kai išdrįso linksmintojai. girtas rūkas, nebeprisimena. Tai turi tiek pat prasmės, kaip ir bet kas kitas Blero raganos projektas.

Egzorcistas (1974):

Jūs visiškai išgyventumėte vieną geriausių (jei ne geriausią) siaubo filmą, kada nors sukurtą tokiu būdu:

Neapsėsti Pazuzu.

Pagalvokite apie tai, nepaisant to, kad tai vis dar geriausias filmas apie egzorcizmą ir vienas baisiausių kada nors sukurtų filmų, yra tik du žmonės, kurie yra apsėsti. Tik vienas iš jų miršta, o kitas, kuris miršta, yra senas kunigas, bandantis išvaryti demoną, ko bet kokiu atveju jūs tikriausiai nepadarysite.

Argumentų dėlei tarkime, kad du žmonės žuvo dėl turėjimo Egzorcistas. 4 m. pasaulyje gyveno maždaug 1974 milijardai, o tai reiškia, kad jūsų mirties tikimybė yra 0.0000005%.

Statistiškai jūs turite didesnę tikimybę (0.000024%), kad jus suės šėtoniški žiurkėnai.

Naminių gyvūnėlių kapinės (1989):

Gerai, su šeima persikeliate į gražų, mažą miestelį, kad pabėgtumėte nuo didmiesčio ir susidraugautumėte su daugžodžiaujančiu, bet maloniu senu vyru, kuris gyvena mieste ir perspėja, kad kapinėse gali būti kažkas antgamtiško (žinote , su keista rašybos klaida, dėl kurios atrodo liaudiška), nupieštas indėnų kapinėse. Žinoma, galbūt jūs iš pradžių juo netikite, o paskui sutinkate savo mirusį, dabar zombių studentą, kuris jus įspėja apie tą patį.

Ar tu esi mokslo vyras/moteris? Gerai, jūs netikite visu tuo antgamtiniu „juodu“. Tada tarkime, kad jūsų dukters katę partrenkia automobilis ir jūs pagalvojote: „Na, aišku, ši Micmac kapinaite yra vieta, kur ją palaidoti: pažiūrėkite, kas čia palaidota! Ir jei ji (tyčiojasi) atgyja (sniaukia), tada man nereikia pirkti naujos katės ir apsimesti, kad tai Church (toks katės vardas Naminių gyvūnėlių kapinės) “.

Na gerai, katė grįžo ir dažniausiai būna tik pikta, taigi taip nėra taip pat blogai...o dabar turiu šį mirusį sūnų...

Ar matote, kur tai vyksta? Tam tikru momentu galbūt laikas nustoti laidoti daiktus tose kapinėse, kad pamatytumėte, kas atsitiks. Kas tai? Ar nieko neįvyksta, kai nustoji laidoti daiktus, iš kur kyla visas blogis? O, tobula, spėk, kad galite tiesiog grįžti į darbą.

Galų gale norėčiau manyti, kad toks išmintingas žmogus, kaip jūs, susitaikys su tuo, kad visi jums liepia nedaryti to paties, kas jau buvo siaubingai blogai visiems kitiems (mokantis iš istorijos, todėl nesate pasmerktas to kartoti) ir liūdėti dėl savo tragedijos ir (arba) persikėlimo. Ar žinote, kiek yra mažų, nuostabių miestelių? Susiraskite kitą, kai būsite pasirengę pabandyti ir pradėti iš naujo. Visada gera mintis pasirinkti miestą, kuriame nekils pagunda vaidinti Dievą ir bandyti prikelti mirusį sūnų ir (arba) žmoną.

Jei negalite praleisti progos; jūsų sielvartas per stiprus arba jūs šiek tiek išprotėjote iš vilties ir liūdesio, kad jus atgrasytų katės, kurios nuolat puola žmones, ir jūsų planas yra ten laidoti mirusius giminaičius, kol vienas iš jų grįš gražus, gerai. Bent nusipirk šautuvą:

Tu: Tu piktas ir beprotis?

Negyvas giminaitis: Ne

Tu: Tai kam tas peilis?

Negyvas giminaitis: aš… gaminau pyragaičius… tau…

Tu: O kur jie?

Negyvas giminaitis: Uhhhh…

*kaltė*

Tada galėsite juos vėl palaidoti ir pažiūrėti, kas šį kartą sugrįš; sukryžiuoti pirštai!

Tai visi 10 žmonių! Toliau pateiktuose komentaruose praneškite man, ką manote apie ryškiai raudoną vonios kambarį, vaizdo grotuvą (ir tai, ką jame vis dar žiūrite), arba jei yra kokių nors siaubo filmų, kuriuos, jūsų manymu, išgyventumėte.